Brujillizos, en verdad estoy muy avergonzada pero esta semana otra vez no habrá ni reseñas, ni análisis, ni críticas o reflexiones ni nada... No tengo ninguna excusa en la cual escabullirme por ello, éste espacio siempre ha sido mi sitio seguro y lo será siempre. Ustedes lo han hecho así y se los agradeceré por toda la eternidad.
No es una despedida definitiva a este blog, ya que siempre se los recuerdo: Éste blog nunca morirá mientras yo siga en este plano terrenal y si algún día dejo este lugar, se lo dejaré a alguien más. Ese es el cariño que le tengo a mi blog.
La razón por la que no estoy escribiendo mucho este año es por algo que ya confesé de manera muy superficial con mi pájaro azul. Esto que les confesaré es muy pero que MUY personal que nadie más que mi aquelarre cercano conoce pero quiero intentar escribirlo aquí porque creo que yo me lo merezco y ustedes se lo merecen así que, 3... 2... 1... ya.
Desde que tengo 5 años he recibido atención tanto neurológica, psicológica y psiquiátrica, con medicamentos incluidos y se preguntarán, ¿a qué viene todo esto? Pues que desde ese periodo de tiempo he tenido problemas de autoestima bajísima (más baja que el IQ de Peña Nieto), insomnio, golpes de enojo, culpa, angustia, ataques de ansiedad severos, sufrir acoso escolar toda la primaria y secundaria y de sentir mucho dolor y tristeza en el interior. Cada etapa de mi vida estuvo muy acentuada por ir a la capital del país para hacerme estudios cada uno más extraño que el otro, ir con doctores y tomar medicamentos que solo pueden conseguirse con las perlas de la Virgen María. A la fecha los doctores nunca han podido dar una respuesta clara de lo que pasa en mi cerebro (y la verdad no creo que la haya nunca), he recibido diagnósticos que van desde el autismo, Asperger, bipolaridad y la lista sigue. Y la razón por la que sigo aquí es gracias a mis padres que se han partido los nudillos por ayudarme, mis animales, los libros y creo que también mi propia fortaleza para no dejarme ahogar en éste turbulento río: y esto último lo digo con algo de pena ya que me cuesta un poco de trabajo darme auto-cumplidos.
Pero no ha sido un camino fácil y sé que aún me falta mucho por seguir resolviendo cuestiones que se encuentran solo dentro de mi cabeza y mi alma, sufrir depresión y salir de ella nunca es fácil. La depresión no es romántica, no es cool, no te hace único, diferente y especial; la depresión es una situación terrible de la que no sabes como llegaste ahí y que cuesta muchísimo salir.
Uno siempre es su peor enemigo, tengo experiencia de sobra para confirmar esa frase. Y para mi maldición, soy una persona perfeccionista y que es muy severa consigo misma así que en muchas ocasiones eso me ha ayudado a superar muchos de mis temas pero también me ha metido en muchos problemas conmigo misma.
Cada etapa de mi vida he tenido que superar muchos obstáculos, a veces con ayuda y en muchas otras por cuenta propia y aunque pareciera que ya subí de nivel y voy mejorando de nuevo, llega ese estúpido caparazón de tortuga con espinas del Mario Kart que me hace retroceder 20 pisos en una sentada. Mi familia y aquelarre me dicen siempre que lo he hecho bien, que he mejorado muchísimo pero de nuevo entro en ese círculo vicioso de creer que eso es verdad pero inmediatamente después sentir que en realidad el progreso que hecho en toda esta vida no es ni por asomo comparable al tamaño de un grano de arena, incluso más minúsculo que eso, ya sea por mi falta de autoestima o por mi propia autoexigencia, en su mayoría una combinación de ambas.
Por eso, hay días en los que de plano no puedo ni levantar el lápiz con una mano y no puedo abrir la computadora porque la angustia se me sube hasta el cuello. Y en verdad lo siento.
Sin embargo, estos últimos meses, después de probar con 8 especialistas a lo largo de mi vida, tanto hombres como mujeres, estoy yendo con una terapeuta (digo yendo por costumbre pero todo es en realidad vía Zoom o Whats App, pero se entiende la expresión, ¿no?). Y con ésta mujer siento que realidad puedo hablar con alguien que no me ve como un conejillo de indias para probar un nuevo tratamiento, un nuevo medicamento o corroborar una teoría freudoniana. Ésta mujer es una profesional hecha y derecha, completamente preparada y que con el tiempo he aprendido a confiar en ella, por fin me siento segura.
No sé si fue por la pandemia o la crisis laboral lo que otra vez me hizo caer de las escaleras donde ya sentía que podía hacer todo, que lograría todas mis metas y por fin saldría del río victoriosa, pero no, otra vez vuelvo a caer y de nuevo a luchar contracorriente. Los problemas intrafamiliares también me han afectado mucho en este proceso, tanto de manera positiva como negativa pero prefiero no hablar de eso, no porque suceda algo malo, simplemente porque tengo mis límites sobre de lo que me gusta hablar en éste blog y que no me gusta; y creo que escribir sobre esto de mí ya es el límite del límite para mí.
Pero estaré bien, podré sentirme el ser más feo e inútil de la galaxia pero de lo que estoy segura es que siempre saldré adelante; soy una persona fuerte y siempre lucharé, he querido tirar la toalla muchas veces, lo admito sin vergüenza pero sigo aquí y seguiré. Con todo y pésimos chistes incluidos, esto es una promoción en la que todo viene en paquete.
No quiero que me traten diferente después de leer esto, éste es mi espacio seguro y sé que todos queremos que esto siga así por lo que me seguiré esforzando para que así sea, ustedes se la pasen bien y yo también en el proceso; puede que borre esta publicación después de compartirlo, ya veré que me dice la conciencia.
La imagen de esta ocasión la puse porque simplemente me gustó muchísimo y le agradezco a mi amigo el Señor Shade por compartírmela.
Atte: @SofiaLuCa18
Te mando un fuerte abrazo. Lo que te has encontrado en la vida, tanto pesos como regalos, solo enriquecerá tus historias. Vive mucho.
ResponderBorrarGracias por tus bonitas palabras, Usuario Anónimo. Tus palabras me han alegrado la existencia.
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